ついにやりました!!10人達成ｗｗ当初の目的達成だよ〜いや〜俺がんばったよｗ
メール途中だれそうになったけどなお掛けで、マムコは人それぞれ違うことがわかったことと、
貯金の残高が70万ほどになっちまった！
お前も、一回試してみろよｗいや、ウソｗｗｗはまってぬけれんくなるぞｗｗｗｗｗ
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このサイト見つけてとてもうれしく思いました！結婚して4年目、もうくたくたです。周りに国際結婚している人もおらず、うらやましがられるばかりで、一人で悩んでばかりいました。
主人とは喧嘩が絶えません。その都度話合いをしては仲直りしてきましたが、去年の夏からはぎくしゃくしっぱなしで。細かいことはいろいろありますが、大雑把に言うと、仕事もしていますし、子供の面倒でで手いっぱい。主人にかまってられず、セックスもしたいと思わず面倒だと思うようになりました。主人との距離を感じ親近感がわかないのです。主人にそのことを迫られ「僕はこんなに我慢してる」「何をしてほしいか言ってくれ」と何度言われたことか。その度にプレッシャーを感じ、自分は悪いんだと思い込むようになり、距離感は離れていく一方。。細かいことにもイラつくようになり、主人がいない夜がとてもうれしいと思うようにまでなりました。主人がいないと精神的にすごく楽なんです。変なプレッシャーを感じなくていいし。別れるとなると、経済的負担もあり、難しい状況でそこまで踏み切れません。主人は子供ともよく遊んでくれるし、家事もよく手伝ってくれますので。。皆にわがままだ、と言われ贅沢な悩みだと言われるのはその為です。よく出来た主人なんですが。。一緒にいるには向かない、そもそも自分とは合わない人だったのか、と思い始めています。喧嘩するのも疲れるし、とにかく明るく過ごそうと心がけてますが、主人の前では1，2日しか持ちません。子供の前で明るく楽しいママでいることしか出来ないくらい、いっぱいいっぱいなんです。。

はじめまして、私ははるるといいます。

私はイギリス人の夫と結婚して15年になりますが、結婚して直ぐの頃、私は仕事のストレス（イギリスで働いています）から突然性欲をなくしてしまい、ＴＫさんと似たような状況になりました。夫から何度も誘われましたが断り続けていました。そのうち、私は仕事のストレスから体を壊ししばらく静養するようになり、夫もそのうち求めてこなくなりました。そして、私たちはセックスレス夫婦になってしまい、もう何年も何年も夫婦生活がなく、今となってはどういうふうに夫婦生活を始めたらいいのか…と悩むほどになってしまい、夫婦でカウンセリングを受けようと夫が病院に行ったこともあります。子供も居ません。結婚して15年になるのに夫婦生活は数えられるくらい少ないです。今思うと自分が夫に取った行動を悔やんでいます。

ＴＫさん、ご主人がいない夜がとても嬉しいとのことですが、仕事・子育てや家事からくるストレスのせいではないでしょうか？ご主人のことを嫌いになった訳ではないのなら、お二人でよく話し合って解決策を見つけられないかと思います。

自分のことと重ね併せてしまい申し訳ないですが、私もあの時、ただ拒否をしないでお互いが納得するまでじっくり話をするべきだったと後悔しています。どんな細かいことでも、口にして説明する必要があるんだと、その後の結婚生活でたくさん経験しました。同じイギリス人だからといって、ひとくくりには出来ませんが、お国柄夫はどんな事でも言葉にして話し合うことを尊重しているような気がします。ＴＫさんのご主人も「何をしてほしいか言ってくれ」とおっしゃっているように、今のＴＫさんの気持ちを理解したいと望んでいると思われます。第三者の私から見ると、ご主人様はＴＫさんを責めているのではなく、純粋にＴＫさんを理解したいと思っているんだと思います。

喧嘩したときも、なぜ自分が怒っているのかを夫に要求されて具体的に説明するときがあります。今はもう慣れましたが、最初は自分で自分の気持ちを説明することに慣れていない私はそれを英語で言わないとならないということだけでイライラしました。それも喧嘩中にそれをしないといけない。

夫婦の溝は早いうちに埋めるのが大切ですから、どうかまず話し合ってお二人で解決できる道を見つけてもらいたいと思います。

差し出がましいようなことでしたら、すみません。

はるるさん、
涙が出るくらいメッセージうれしかったです。はるるさんが’ご主人がいない夜がとても嬉しいとのことですが、仕事・子育てや家事からくるストレスのせいではないでしょうか？’とおっしゃってくださり、ハッとしました。主人を嫌いになったわけではなく、私の精神状態が原因なんでしょうね。。早いうちに溝を埋める、、本当ですよね。

主人は1か月程夏に休みが取れますが、私は職場の都合上、1週間が限度です。夏、主人が子供を連れて実家のイギリスに1か月間帰りたいと言っています。もちろん私も一緒に一週間はイギリスで過ごして、その後は日本でゆっくりしたらいいよ、と言ってくれました。でも今、私は素直に受け止められなくて、私から子供を奪ってしまうのか、、子供はいつもママ、ママ言っているのに、大丈夫なのか、食事なんて気にしない主人がちゃんと面倒見れるのか、というかなり悲観的になってしまい、また喧嘩してしまいました。主人も私を思って言ってくれたのに。。本当にこの状態、どうしたらいいんでしょうか。

TKさん、心と体が悲鳴を上げているような感じがします。仕事・子育て・家事、そして母親として妻としての役割もあって、それを全てこなしていくのに無理がきているんですね…。それぞれご家庭の事情がありますから何とも言えませんが、もし余裕があるならば、仕事をパートタイムに変えてみるとか、少し休養のために仕事を辞めるとかを視野に入れて考えてみてはどうかなと感じました。

全て自分がやろうとしなくてもご主人が何とかやってくれると信じて、思い切って、まずは夏休みにお子さんを任せてみたらどうでしょうか？ご主人のご実家には義母さんもいらっしゃるでしょうし、心配しているほどでもないかもしれませんよ。…勝手な想像ですが。

ご主人がお子さんと１ヵ月里帰りしている間、家事や食事も手間が掛からないし、TKさんも時間的に余裕ができるでしょうし、ご主人の提案はいいと思います。

はじめまして、はるると申します。先ほどゲストブックに登録し自己紹介を書きました。どうぞよろしくお願いします。

夫は北欧の人で、海外駐在ばかりの仕事のためあちこち転々としています。駐在先にやっと慣れれば、別の国に引っ越すため、常に新しい言葉の壁に苦しめられています。
しかも家は夫婦お互いの母国語がわからないため、お互いつたない英語で会話をするので、意思の疎通がとても困難なんです。いくら英語を私が頑張って勉強しようと、相手には伝わらないことが多く、もう私が彼の母国語をマスターするしかしかたがないようです。
夫は自分の仕事を通じて毎日母国語をしゃべりっぱなしですが、私と会話するためには必要最低限の英会話しか話しません。
子供が生まれてからも、夫は忙しく頼りにならず、慣れない外国で孤独に耐えてほとんど家にこもりっきりで子育てをしているのに、夜遅く帰ってきて同僚と（言葉がわからないので誰と話しているのかさえわかりませんが）楽しそうに母国語で会話を弾ませている夫を見ると、殺意さえ感じます。
私も負けずに日本人駐在員の奥様達と交流したいと思ったりしますが、なにぶん夫が外国人のためなんとなく気がひけてしまって、毎日家でふさぎこむ毎日です。
気分転換に外へ出ようにも、言葉は通じないし、子供がまだ小さくて自由に身動きがとれません。しかも私一人で小さな子供を連れて出かけるのが怖いんです。
まるで密閉された瓶の中で暮らしているようです。
子供のためにも元気なママでいたいのに、どんどんヒステリックでダメなママになっていくのを止められません。
国際結婚で同じような思いをされてる方はおられませんでしょうか。

お気持ちとても理解できます

　私は日本に住んでいますが、主人はアメリカ人です。
管理状況は違いますが、何か私ができることないかな？

個人的にい話しませんか？

こんにちは。私は国際結婚で旦那の国に住んでいますが、第三国で言葉の通じないところとなると、さらなる御苦労もあるかと思います。

私も必要に迫られて、旦那の国の言葉を勉強し始めましたが、片方だけが相手の国の言葉を勉強するのって、とてつもなく不公平ですよね。家も最初のうちはすべて第３外国語である英語での会話でしたが、何度言っても旦那は英語を勉強する気はないですね(><)いくら私が英語を勉強したとしても、相手に伝わらなければ全く意味がないですよね(笑)
今では私の旦那の国の言葉のレベルが旦那の目茶苦茶な英語に追いついてしまってきているので、たまに私が英語を教えるしまつです(笑)

私ももうすぐ子供が生まれるので、生まれたら旦那との会話は英語を徹底し、子供と同時に旦那にも日本語を教える予定です。

Mishaさんの場合、２人とも海外在住という形になるので、何よりも大切なのが、夫婦のコミュニケーションだと思います。夫婦間の理解と支え合いがないと、とても大変なことだと思います。私も少し前は良くしていたのですが、なるべく分かりやすい英語で、ご自身のいいたいこと、旦那さんに理解してもらいたいことを箇条書きで紙に書いて読ませてました。それでも単語など理解できないのであれば、その場で自分で辞書を引かせて。。
旦那さんの都合で外国に住むことになったわけですから、もっと強気に出られても良いと思いますよ！そうでないとご自身が辛いだけです。「何とかして日本に住む気はなかったのか。日本に来て働くことにでもなったらあなたはどれほど大変だったか」などと(笑)

あとは、いかなる方法でも、現地での日本人の友達をつくることが、精神衛生上一番良いですよ。旦那さんがどこの国の人かなんて、全く気にしなくて大丈夫だと思います。Mishaさんは正真正銘の日本人なのですから。
そうすると、現地での情報がたくさん得られ、土地勘もついてくるようになるので、外にも出ていきやすくなります。
お子さんがいらっしゃると、大変だとは思いますが、現地の外国人を対象とした集まりや、語学学校などに行かれると、たくさんの出会いがあると思いますよ。
外国で一人で家にこもってしまっているのは、本当に良くないです。お子さんも、旦那さんが無理なら短時間だけでも施設など、方法は何とか見つかると思いますよ。
お家にいる間も、現地の情報をインターネットで調べたりして、外との交流が少しでもできるようにされると良いと思いますよ。

後ろ向きにならず、元気をだしてくださいね。

>今は匿名さん
メッセージ有難うございます。旦那様がアメリカの方でしたら、本物の英語を話せるんですね、うらやましいです。
私も日本に住めることになれば、国際結婚のママ友の会とかでお付き合いできればいいですね。

>こぐまさん
色々考えて下さり、本当に有難うございます。
こぐまさんはご主人の言葉を勉強されたんですね、私も頑張って夫の国の言葉を勉強します。こっそり上達して、夫が家族や同僚の人たちとどんな話をしているのか、どんな会話をしているのかいつか盗みぎきしてやろうと思っています。ただ、夫の国に住んでいないので、習得するのがかなり遅いと思いますが。。(^^ゞ
ちなみに今住んでる国は中国です。（日本人いっぱい住んでて、そんなに危険でもない国で何悩んでるんだ！と思われる方もおられるかと思います。気持がすっかり後ろ向きでふさぎこんでしまっていたもので）
思えば、私は結婚前から夫がどんな人なのかさえ、イメージや思い込みばかりが先行して、実は何にもわかってなかったような気がします。国際結婚の難しさなのかもしれませんね。
夫婦間の理解と支え合い、本当に大事ですね。私からは、少しでも気持を理解してもらおうと夫に話す努力をしていたんですが。。話し終えた後に、何のコメントも返ってきませんでした。さんざん話し終わって私が「どう思うの？」と聞けば、夫「何が？」、私「だから私の話したことについて」、夫「何を答えればいいの？」、私「いや、私が悩んでることについてどう思うの？」、夫「べつに何も」
夫がたまに難しい顔をしているので、「何を考えてるの？」と聞けば、「全部について（about all）」と一言だけ。
「何か悩みでも？」と聞けば、「ありすぎるよ（too many)」とだけ言ってあとはテレビとかを見ています。
母国語で普段しゃべっている時はそれはそれはよく話すのを見ているだけに、「何だこの馬鹿野郎！！」と思うことがよくあります。
私の英語が間違っているのでしょうか、それともこれは外国語が云々だけの問題じゃないのかもしれません。
今後何か夫に話す時は、是非わかりやすく箇条書きにして、しかも質問形で夫に見せてみることにします。
思わずたくさん愚痴ってしまいました、ごめんなさい。

以前思いつめてこちらの掲示板に投稿させていただいてから、少し生活が変わりそうです。夫が呼び寄せたのでしょうが、夫の母がもうすぐ1カ月程父親を放っといて観光で家に滞在しに来るそうです。そのあとは夫の姉妹たちも休暇を利用して次々と観光で来たいそうです。私の寂しいという愚痴を聞いて、夫が自分の家族に旅費を出すから観光に来ればとでも言ったのだと思います。彼らがこちらに来ても、自分達だけで盛り上がるのは目に見えてますし、家の両親と違って夫の両親には何の世話にもなったこともなくて、気分はちょっと複雑なのですが。。家の両親にも、「来ない？」と聞いてみたら、「別に外国なんて行きたくもない」と言われてしまいました。。
しばらくは忙しくなりそうですが、息抜きのためにも、勇気を出して日本人の奥様の会に参加してみます。

こぐまさんはもうすぐ赤ちゃんが生まれるそうですね。可愛い元気な赤ちゃんが早く見れるといいですね。
外国で子育て頑張りましょう。
メッセージ大変元気が出ました。本当に有難うございました。

mishaさん、初めまして。
読んでいてとてもお辛い気持ちが伝わってきて、私も同じような気持ちになりました。

私は主人が東欧の人間で、イギリスで知り合い結婚しました。
現在1歳と3歳になる子供がいますが、うちもお互いの母国語は理解できないので夫婦間の会話は英語です。

去年の夏に日本に本帰国しましたが、イギリスに居た頃は主人の親戚や親友、友達（母国の）が沢山住んでいて、母国語で話してばかりいる旦那を尻目に私は疎外感を感じていました。
子供を連れて外に出ると言われても、ママ友はいないし、当時は生まれて間もない子供を連れて遠出もするのも億劫で引きこもり状態でした。

私が怒りをぶつけても何故怒っているのかを理解してもらえず、私は上の子が出来てからは友達と外出したり飲みに行ったりしていのに旦那は親友から（独身）しょっちゅう連絡がきては飲みに行き、それを言うと「おまえも行けばいいじゃないか」という始末。

私は飲みに行きたいと言っているわけじゃないのに、飲みに行っていることをとがめられていると思って今度は彼の親友さえも私に気を使うようになるし、本当に居づらかったです。

母国からも友達が彼氏を連れて泊まりにきたり、親兄弟が泊まりに来たりと、来れば来たで食費はから送り迎えから全てこっち負担で片付けだってしないし、私は本当にむなしかったものです。
一緒にいたって言葉もわからないし、小さい子供がいるのに観光の送り迎えまでさせられ、私は家政婦かって。。。

そんなこんなで英国生活も7年が過ぎ一生そこで暮らす事に不安がでてきて、ちょうど旦那が会社を解雇されたのがあり家族で去年日本に引越してきました。

今となっては立場が逆になり、彼は相変わらずマイペースですが、私は周りに家族、友達がいる分気持ちはとても落ち着きましたが、彼は全く日本語を学ぼうとせず、仕事もほとんどなく帰ってきてよかったのか、悪かったのかという感じです。
ご主人にちゃんとしたお仕事があるだけすばらしいですよ。


外国での子育ての大変さはとてもよくわかります。
上の子も下の子も入院した事が何回かあり、一度なんて上の子が入院して、退院したその日の晩に今度は下の子が入院なんて事もありました。

ずっと付き添い入院して孤独で心配で、夜中に仮眠室で泣きましたよ。

mishaさん、思いつめないでメールする時間がある時はここぞとばかりに日ごろの鬱憤を書いて聞かせてください。
人に聞いてもらうだけでも少しは気持ちが楽になるものですから。^^

私も一緒に愚痴らせていただきますので、みんで愚痴大会しましょう！^^

>Mickeyさん
書き込み拝見しました。有難うございます。
読んでいて、思わず気持がシンクロして怒りまで込み上げてしまいました。
親戚やら友人との付き合いの多さ、人の家に泊まることのあたりまえさ気遣いのなさ、すごく家と似てます！！
日本の友人相手に同じような付き合い方はとても出来ないので、どうしても不公平感があります。
日本の常識があまり通用しないので理解してもらうのもすごく難しいんですよね。
ちなみに家の夫は親兄弟との結束がものすごく固く、
結婚後も給料のキャッシュカードやお金全部を母国の妹に預け、
生活に必要な最低限のお金だけその都度送金させてました。
私には一切自分のお金を見せなかったんですよ。
それはさすがに離婚すると騒いでやめさせました。今は自分で管理しているようですが、いったい私は何なんだろうとむなしい気持ちにさせられることはしょっちゅうです。
夫の付き合いばかりで向こうの母国語を話されると、ものすごい疎外感を感じますね。
子供が生まれて自由に身動きがとれなくなるといっそう孤独がつのります。いつか同じ仕返しをしてやりたい気持ちが浮かんできます。

今は日本に帰られてまた今までとは違ったご苦労もあるかと思われます。
私もそのうち日本に帰るような予感が（希望だったりするのかなとも思いますが）していて、秘かに心の準備はしています。
ただ家の夫は今の仕事を失えば日本に来てもまず仕事を見つけるのは難しいと思うので、すべて私にかかってくると思います。
夫の英語力から考えて、日本語習得も難しいと思います、努力する気もありませんし。。
日本に帰ったら、自分が少しでも仕事に就きやすいようにせめて今は日本の通信教育で勉強しようと思っています。
私はたいして手に職も経験も持ってませんし、年齢的にも良い仕事に就くのは難しいとは思いますが。。

こちらの掲示板に悩みを書かせていただいてから、何だか少しずつ頑張ろうという気持ちが湧いてきました。
もっと現実や将来のこと考えてしっかりしなくてはいけないと我に返りました。
とても感謝しています。
Mickeyさんお互い頑張りましょうね。
私も時々こちらで愚痴を書かせていただきます。^v^

その通りなんです！mishaさん！
いつか仕返し、というか同じ思いをさせて私がどんな気持ちだったのかわからせようと思っていました。
子供も生まれたし、私たちの年齢も日本に帰る事を考えたら就職年齢制限にひっかかる年になってきたので
本帰国を決意しました。これを決意させるのには2年がかりだったのですが、転職ができたらイギリスに残るけど、2年後まだ同じ仕事をしていたら日本に帰国するという約束をし、期限までに転職できず帰国ができたわけです。

mishaさんのおっしゃるとおり、今は不景気なのもあり本当に生活が大変で、主人は仕事が決まらなかったり切られたりしてまともな収入が無く、私が大黒柱になって働きに出ています。
子供が小さい今、資格や英語なんてあっても関係ないです。
決められた時間（保育園に預けていられる時間）しか働けないので、近所で働くしかなく大して稼げないのですが、それでもまたイギリスに帰る事を考えたら何でもできます。

金がないという危機感もなく、ハローワークに行かせても「日本語が話せないと仕事ないって」と毎回同じ事を言って帰ってきますが、お前はあほか！！！と言ってやりたい。
何ヶ月も同じ事を言われ続けているんだったら勉強して仕事を見つけろよ！！！って思うのですが、いつもPCしながら居眠りばかりして買ってあげたテキストやノートや単語帳、開いているところを見たことがありません。

いい加減にしろ！と何度も喧嘩しましたよ。勉強する気ないなら自分で仕事をみつけんかいっ！って蹴飛ばしたくなりますよ。
日本語が読めないから仕事が探せないと言って、私が彼の仕事探しをして、必要なら一緒に面接にまで行ってますよ。
子供がもう1人増えたようなもんで子供以上に手がかかっていい加減にしてくれと思いますが、それでもやっていけるのは日本にいて実家の母や姉妹、友達が周りにいて助けてくれるからです。

家族の結束が固いのはうちの旦那も一緒ですね。
でも給料を親御さんに預けると言うのは、なんだか家族として認められていないかのようで寂しい気持ちになりますよね。
でも、うちの旦那もイギリスで収入があった頃はいくら稼いでいるとか一切見せなかったですよ。
それならと私も勝手にヘソくってましたが（笑）

mishaさんはまたご主人のお仕事の関係で転勤する可能性があるのでしょうか？
そうなるともう少し経つとお子さんの学校にも影響してきますよね。
今お子さんは何語で教育されているのでしょうか？
お子さんが生まれて身動きが取れなくなり、周りとの接点がなくなり孤独感が出てくるのよくわかります
今お子さんは何ヶ月ですか？
自分が大変だった頃が思い出されます。。。

子供が小さいときに泊まりに来る人ほど迷惑極まりないものはないですよね。
本当に鬱陶しくて子供のペースで生活しないといけないのに、観光気分でくる相手はそんなのお構いなし。
本当に本当にいやな時間でしたよ。mishaさんもあくまでも子供中心であまりお客さん扱いしない事ですよ。
手伝いにきてもらったくらいの感覚でいた方がいいです！
ってむずかしいと思いますが。。。

うちの旦那はまたリビングで居眠りこいてます。
寝てる暇があるなら仕事を探せ！父親らしく家族を養えって感じです

少し元気になられたようで安心しました。
ご主人の返答の仕方を読んで、失礼ながらも、思わずいらいらしてしまいました。私ならその場できれてしまうと思います(笑)
ご主人の家族が一家で泊りに来るなんて、お子さんもいるのにものすごく大変ですね(><)どれだけ寂しかったとしても、それだけは遠慮したいですよね(笑)
うちの旦那も家族や友達は泊めてあたりまえといった考えなので、国は違えどそういう考え方の国はとても多そうですね(><)私自身は、自分の日本の親しい友達が泊りに来るのでさえも身構えてしまうタイプなので、とても苦労しました。

私の家族が来る時に、ホテルのほうが気を使わないから良い、と言ったことが、どんなに日本の風習を説明しても、全く理解ができないといった感じでした。じゃあ私もあなたの国の風習の理解に苦しむんですけど、と思いましたよ(笑)

あまりMishaさんの負担にならずに帰って行ってくれることを願うばかりです。

これからもあまりストレスをためず、愚痴れる時、場所で、たくさん愚痴っちゃってくださいね(^^)

国際結婚、海外での子育て（私も相当覚悟しなきゃいけなさそうです）、お互いがんばりましょうね。

>Mickeyさん
まさに明日は我が身の思いで読ませていただきました。
家の夫の職場もどんどん人員削減になり、今回が初めての長期勤務になりますがその次の保証はない状況です。
家の子は今1歳半で、Mickeyさんとあまり変わらないです。
お子さんが2人で、お仕事や旦那さんの心配と、ものすごく大変だとおもいます。
くれぐれもご無理なさらないでくださいね。
私も今のうちに何とか近い将来に備えておかねばと改めて思いました。
でも資格を取ったとしても、子供が小さいうちはそんなに長時間は働けませんものね。
今日から頑張って少しでも将来の為にへそくりします。小銭単位ですが。。
来週から夫の母が来ますので、あまりお客さん扱いしないよう頑張ります、あとあと大変ですものね。
旦那さんが早く日本語を習得されてお仕事がうまくいきますようお祈りいたします。少しでも奥様の苦労がとれるようお子さんのお世話を手伝ってくれるといいですね。

>こぐまさん
家の夫の返答、やっぱりイラつきますよね！
誠意がないんです。臆病なので不利なことは言うまいとも思っているようですが、頭も悪いです。でも結婚前にそれを見抜けなかった私がもっと馬鹿！(>_<)って感じです。。
最近は夫の家族が居候に来る日が近づき、また将来の不安にも目覚めて、今までの窒息しそうな孤独感は薄らいだと思います。また違う悩みに変わったかもしれませんが。（笑）
やっぱり家族や友人を家に泊めるのがあたりまえっていう国は多いんですね。家の家族もホテルに泊まるタイプですが、説明しても分かってもらえないです。
表向きはフレンドリーな顔をしながら、自分達の会話をろくに通訳もせず、人を家政婦のように使いかねない人たちなので、そうさせないよう何とか頑張ります。
こぐまさんは子育てもこれからですので、今はゆっくりと時間をお過ごしくださいね。
子育てお互い頑張りましょう！！

大丈夫ですか？私も境遇は違いますが、狭い中に閉じ込められている感覚、よくわかります。
でも人生短いですし、子供の今の時期って今しかないんです。元気でいきいきとしたママで子供と楽しく過ごしたいと思いませんか？大きくなったらいずれママの元は離れていきます。。
大人はいろいろな選択肢がありますが、小さい子供は’ママ’’パパ’しか頼れる人はいないんですから（mishaさんの場合’ママ’だけですかね）。子供が不幸になり大人の犠牲になるニュースがどんどん流れています。子供を作られたからにはそれなりの覚悟があられたと思います。
旦那様にイラついている時間って勿体ないです。そんな’負’の気持ちを持つのは健康にもよくないです。ヨガをやってみられたり、Zumbaやダンスをやってみられたり（笑）自分の時間を自宅にいてもしっかり持つようにされてみてはいかがですか？
特にヨガはポーズが出来るかできないかは問題ではありませんし、精神の鍛錬・安らぎを与えてくれると思います。私もヨガを勉強することで、広い心が持てたし、一つのことに執着しすぎない、自我を抑制する、、などとても生き方において参考になることばかりでした。そのお陰で旦那にイラついても流せるようになったし、イラつくことも少なくなりました。人の幸せって考え方次第なんです。でもその術を知らないのは本当に不幸だなと思います。
ヨガは本でも見てできるものなので、やってみられてはいかがですか？まずmishaさんが元気に健全になってほしいです。

ありがとうございました、私も区役所母子相談センターや、法テラス、仕事を探したりしたのですが、今はとても厳しいです。

色々なここに書けない事も有り、心から愛せない人と、暮らして行きます．私のお腹は暗い物が常に渦巻いている状態ですが、私は恥ずかしい事はしていません．子供達とゆっくり生きて行きます．

ドミノさんありがとうございました．

そうですか、なんとも言えない心境でしょうが、現実的に自分だけでなくお子さんの生活もありますから、そう簡単に一人立ちできないのは事実ですね。。。

旦那さんにはせめてもの償いに、お子さんだけは悲しい思いをさせないでちゃんと愛してあげてほしいですね。

これからは愛するお子さんの為に頑張ってください！
応援してます。

お返事ありがとうございました．慰謝料多くとっても２人で５００万程度なんです．弁護師に相談したら、これも取れるかどうか分からないそうです．

子供が２人も居るので、職がない私は決断出来ません．自分に嘘をついて何年か過ごして行くつもりです．日本の女の子は本当に簡単って言う夫になってしまいました．彼は重病です．

取れるかわからない慰謝料、これは納得がいきませんね。
明らかな浮気で精神的苦痛を受けていて、子供にまで影響を及ぼしていてそれでは納得いきません。

私は去年イギリスから日本に家族で帰国しましたが、同じく子供が２人います。
私は子供を巻き込むような真似をしたら絶対に許しません。
どんな人間だろうと子供たちにとってはたった一人の世界に１人の父親なんです。

その父親が自分の責任も忘れ、自分の色恋沙汰に奥さんだけではなく子供まで巻き込む。
これでは子供の父親に対するリスペクトはなくなります。
子供にリスペクトされない親ほど悲しいものはありません。
夫婦間に何があろうと、子供にとっては親なんです。
子供の前では父親であってほしいです。

私も主人といろいろあって、離婚を考えた事がありその時私も働いていなかったので
市役所へ電話をして、どんな援助が受けられるか聞きました。
私は働き始め、自分の収入と市からの援助で生活はできると思い、そうしたら気持ちが強く持てました。

今後離婚という最悪の状態が訪れても恐れなくてもいいよう、今からしっかり基盤をつくっておこうという感じです。

収入がないからと離婚を諦める人が少なくないですが、人間やるきになれば、というかやらなければいけない状況になればなんでもできるんです。

でも私は決して離婚を勧めているわけではありません。
子供にとってはやはり両親の離婚というのは精神的にダメージが大きいので、家族揃って暮らせるのが一番です。

ただ、どうしてもの時にはどうにでもなるものです。
子供のためならどんな事でも頑張れるものですよ。

今回は水に流すにしても、次にまた何かある事を考えて旦那さんにはお灸をすえた方がよさそうですね。

結婚１９年、イギリス人夫と、日本に住んで７年目です。子供が２人居ます．
夫と私は４０代、夫は会社の日本人の女の子と２６才と不倫をしています．色々なアジアの国に仕事で移動していたのですが、不倫は初めてです．　　女の子が、自分の体調が悪いと言って、夫に色々相談した事から始まりました．

女の子を海外旅行に連れて行ったり、女の子の家に入り浸りです。女の子からのメールは夜中まであり、子供達も夫の態度や、電話を離さない異常な態度で、浮気にきずいております。

去年の３月から始まり、今別居を経て、彼は自分の一番大事な物が分かった。っと言って、復縁を望んでいます．

でも彼が不倫中に、私に言った事、女の子や彼女の母親が言った事がフラッシュバックになって何度も、私自身を傷つけます．

この不倫が始まる１週間前まで、家族結束が固い、本当に仲の良い夫婦でした。

経済的にも別れる訳にも行かず、私の心にふたをすれば良いのか、もの凄い葛藤です。

女の子は必死で彼の子供が欲しかったらしく、彼女からのメールが、私の頭の中からはなれません．

リーマンショックの後、白人男性が日本からへり、妻子持ちでも構わない、自分の母親も私を不倫で生んだ。そうです．

答えは自分の中で決まっています．愚痴ですみません．

今まで夫と２人でがんばって来ただけに、裏切りが辛いです．

私の両親は国際結婚に反対して居たのですが、私達のがんばりを見ていたので、許してくれたのですが、今の状況を見て、とても悲しませる事になりました．

どんどん長くなりそうなので、読んで下さった方ありがとうございました．

はじめまして
信じていたのに裏切られるのは本当に心が痛いですね。
私も過去にイギリス人と付き合っていましたが、その彼も浮気性で、チキンさんの相談を読んでいたら自分のことのように腹が立ってしまいました（笑）

お子さんも気づいているとなると、悪影響になりますよね。
チキンさんは旦那さんをもう愛していないのなら、情に流されないできっぱり別れたほうがいいと思います。そしてこんなに辛い思いをされているのだから、しっかり旦那さんからも、そしてその浮気相手からも慰謝料をもらってください。

普段から仲の良い夫婦でいらっしゃり、浮気をする理由が尚更わかりません。そういう状況でも浮気をする人は、スリルを求めてまたする可能性もありますから。。。

精神的に相当ダメージが大きいようなので、今は休養を取って最善の決断をしてください。

今韓国で韓国人の彼と一緒に暮らしています。韓国側ではすでに入籍済みで、一緒に住み始めたのは１年前です。
留学していたニュージーランドで出会い、一年もたたずにお互い帰国し、３年くらいの遠距離恋愛を経て私が韓国に結婚するつもりで行きました。

今妊娠中で、５ヶ月目になりました。

私の家族からは、もともと「韓国人」というだけで反対されており、特に祖父母からの反対はものすごく大きいです。
彼も何度も日本にあいさつのために来ましたが、そのうち実際に顔を合わせることができたのは（母親のみ）３回くらいです。もちろん私が韓国に行く前もあいさつに来ました。手紙のやりとりも、彼が日本語ができないので、私の訳を介してではありますが何度もしました。
私の家族が希望したため、彼には悪いですが、履歴書もつくって渡しました。

できるだけの努力はしたつもりでしたが、家族は全く意見を変えてくれず、反対理由は頑固として、彼が韓国人であることと、祖父母が「韓国人と結婚するなら縁を切る」と言っていることです。

母方の祖父母なのですが、非常に頑固で、母親自身も、父の他界後にできた彼との結婚を、「世間体」という理由で１０年以上反対し続けられ、今では通いの内縁のような感じになってしまっています。（母は祖父母と同居中）

母親は９９パーセントくらい祖父母の意見に流されてしまっていて、２人で話していると、本当はそんなに反対していないかのように感じることがよくあります。

私も実際祖父母の気持ちを変えることはほぼ無理に近いと思っていて、遠距離の辛さと家にいても家族からの圧力を感じて耐えられなくなり、韓国行きを決心しました。

反対を押し切ってのことなので、もちろん勘当されることは覚悟でした。ただ、ぎりぎりになって母親から勘当だけはしないでおいてくれると言ってくれました。

今年の夏に祖母が病気で入院した際も、お見舞いに駆けつけましたが、その時の家族の対応は思っていたよりもあたたかかったです。もちろん「帰ってこい」とか、韓国の悪口はめちゃめちゃに言われましたが。

前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。
現在、お正月を日本で過ごそうと、日本に帰ってきたばかりです。今回の帰省は、最後かもしれない祖父母との正月を過ごすことが目的で、半年くらい前から決めていたことです（祖父母とも体調が思わしくないため）

ところがいざ帰ってみると、妊娠した私をまるで虫のように扱うのです。
認めてない結婚で結婚式もしていないのに、そもそも結婚していいといった覚えはないのに、子供をつくるなんて、順番が違う、世間に対して恥ずかしい、と言われました。

彼は先に子供ができたことを謝罪するべきだ、ともいわれました。

もっともな言い分なのかもしれませんが、私からしてみたら、もともと大反対した家族が原因で先に子供ができたような形になったのに、こんなことを言われるのはとても理不尽で、なによりその態度にひどく傷つきました。

今回、しっかり家族とも話をして、私が韓国で元気に暮らしていることや、彼の人柄などについてふれ、少しでも歩み寄りができたら、とすこしいいように考えすぎていたため、余計にショックでした。

今回、彼も一緒に日本に行くと、彼本人は言っていたのですが、日本に来ても絶対に会ってもらえないことと、状況が悪化することは分かっていたので、私が断りました。

彼が何かしても何も受け入れてくれない、来たとしても顔も見たくない、私の言葉はすべて受け流される、本当にどうすればよいのかわかりません。

家族に認めてもらうことは、諦めたほうが良いのでしょうか。

せっかく日本に来たものの、このままでは心が折れてしまいそうです。

何でも良いので、アドバイスや体験談を聞かせてください。

もう悲しくて仕方がないので、きついご意見はご勘弁ください。

こんにちは。韓国の方ですか。男性が世界一やさしいと、自負にておられる方がいらっしゃいましたが、そういえば日本のおばさまがたを虜にしたヨン様も、ひたすらやさしい方ですね。

おじいさま、おばあさまの時代には、「朝鮮人」への差別がとてもひどかったようです。その時代の日本の社会を知れば、おじいさまがたの、お気持ちも少しは察することも可能ではないでしょうか？

とにかく、ひどい時代だったようです。

わたしは日本が、アジア諸国に、ひどい仕打ちをしてきて、申し訳なく思います。

あなたの身になって考えれば、おじいさまがたのお気持ちを変えるのは、とてつもなく困難と思います。おかあさまも、おじいさまがたに、逆らえないだけだとすれば、今後風向きが変わる可能性は充分にありますね。

あなたの人生は、おじいさまがたのためにあるのではないですし、老い先も短い方々です。お孫さんとしてこれまで孝行をなさってこられたと思いますし、ご自身の人生をメインに考えられて、後悔をしないですむ、決断をされることを願いますよ。

これから生まれてくる赤ちゃんのことを考えられてはどうですか？

おかあさまも、おばあさまも、きっと同じようだったと思いますよ。

どうか、ご主人や赤ちゃん、新たな家庭を、大切になさってくださいね。

元気をだしてください。

りばぷーるさん
暖かいコメントありがとうございました。

やはり時代背景が祖父母の意見を左右しているようですね。
あまりマイナスに考えるのではなく、祖父母や家族を憎まず、仕方がないことだと受け止めていかなければ、と改めて考えることができました。

おっしゃるとおり、彼やおなかの赤ちゃんのことを大切にし、幸せな新しい家庭をこれからつくっていこうと思います！
日本に帰ってから、赤ちゃんがより愛おしく感じられるようになりました。また、帰国直後よりは、家族の対応も少しなごんできて、書き込みをさせていただいた時のような辛さも少し和らぎ、無事今回の滞在を終えられそうです。

りばぷーるさんのお言葉、とても心に響きました。本当にありがとうございました。

私はアメリカ人の旦那と、アメリカで暮らしています。恥ずかしいながら、日常会話など簡単な英語は問題ないのですが、細かい複雑な心理状態などをうまく表現できなかったり、変なふうに伝わっていらいらしてしまい、必要でない喧嘩をしたりします。たまに日本人どうしなら、こんなに事にならないのにな、と思ってしまいます。後、いまだに旦那の方の家族と居ても居心地が悪く、何かアメリカ社会になじめない自分を感じています。もっと冗談がいえたら、もっと会話がスムースに進めばと思っています。皆さんは、心のケアーをどうされていますか？

こんにちは。そうですね、ありますね、英会話ですよね。
まぐろさんと、お互いに、英語を、少しずつでも、学べるように、友達になれればいいですね。

わたしは、今、韓国人の彼と結婚を前提におつきあいをさせてもらってます。
彼とは、オーストラリアで出会い、今もオーストラリアに住んでいます。

彼は、これから専門学校に、行きオーストラリアの永住権を取って将来、一緒にオーストラリアに住みたいってこと。。。。

わたしもこれから、学校に行く予定なんですが、たまに、これでいいのかな？って思ってしまうんです。それは、全部、彼とわたしの将来のためだけだからです。本当は、日本に住みたいのがわたしの考えで、別にすごくオーストラリアが好きとかでもなく、、、わたしは、韓国語が話せない、彼は、日本語が話せない、韓国の経済環境が悪く、彼は仕事が見つけにくい、、だから、彼は、オーストラリアに住みたいそうです。

わたしは、もういい歳なので、慎重になってしまって。
日本が大好きだし、１番落ち着くけど、日本に住むって言う選択は、彼にはない。。あったとしても、彼が、日本で仕事見つけるなんて、とっても難しいですよね。

分かってるんです。オーストラリアが１番ふたりにとっていい条件の場所。
でもそのために、我慢する事があるから、彼は好きだけど、別れた方がいいかな。。とか、、考えるようになってしまって、、

文章の意味わかりますか？
伝わりにくくてすいません。

オーストラリア人と国際結婚して4年くらい日本に住んでいるものです。国際結婚はやはり相当な覚悟が必要と思います。
今でも私はこれでよかったのかととても悩んだりいろいろです。覚悟があったってその気持ちがずっと続くかわかなない
私は迷うならやめた方が懸命と思います。